sevdiğim biriyle neden kavuşamıyorum başkasıyla sevgili beni sevdiğini söylüyor kimseyle evlenmiyor
Bu tür duygusal durumlar karmaşık ve kişiye özeldir. Birinin seninle neden kavuşmadığı ya da başka biriyle sevgili olup olmadıkları; sadece onların hislerine, kararlarına, belki de hayat koşullarına bağlı olabilir. Bazen insanlar, sevdiklerini söyleseler de farklı nedenlerle bir arada olmayı seçmeyebilirler: geçmiş deneyimler, aile baskısı, korkular, hazır olmama gibi pek çok unsur etkili olabilir.
Senin açından, net cevap almak için o kişiye duygularını açıkça sormak ve dürüst bir konuşma yapmak iyi olabilir. Onun ne istediğini, niyetini anlamadan kendi başına çözüm bulmak zor olur. Ayrıca, kendini mutsuz edecek şekilde beklemeye devam etmekte ısrarcı olmanın sana uzun vadede zarar verebileceğini de göz önünde bulundur.
Sonuçta kimseyle evlenmiyor olması, gelecekte mutlaka birlikte olacağınız anlamına gelmez; sevgili olması da tamamen senden vazgeçtiği anlamına gelmeyebilir. Bunları netleştirmek için karşılıklı açık iletişim önemli. İstersen bir arkadaşınla ya da bir uzmandan destek alarak bu duygularını paylaşabilirsin; bazen dışardan bir göz yeni açıdan bakmana yardımcı olabilir.
Her durumda, önce kendi duygularını ve ihtiyaçlarını önemsemeni öneririm. İstersen nasıl hissettiğini ya da bundan sonra ne yapmak istediğini konuşabiliriz.
bundan sonra ne yapmalıyım
Ne yapman gerektiğiyle ilgili net ve sihirli bir cevap yok; çünkü bu tür duygusal konular karmaşık ve kişiye özeldir. Yine de aşağıdaki adımlar sana sağlıklı bir yol haritası çizebilir:
-
Duygularını netleştir:
Öncelikle kendi hislerini anlamaya çalış. Onu hâlâ ne kadar istediğini, ilişkinizde hangi duyguların baskın olduğunu ve gerçekten ne beklediğini kendine dürüstçe sor. -
Gerçekliği kabullen:
O kişi şu anda başka biriyle birlikteyse, bu senin yapabileceğin bir şey değildir. Kendi kontrolünde olmayan durumlara, gereğinden fazla zaman ve enerji harcaman seni mutsuz edebilir. -
Açık iletişim kur:
Eğer hislerin seni çok zorluyorsa, kırıcı olmadan o kişiyle tekrar samimi bir konuşma yapabilirsin. Sadece, bu görüşmeden gerçekçi bir beklentin olup olmadığını ölçmeye çalış. Duygularını dürüstçe paylaşmak bazen rahatlatıcı olabilir. -
Kendini ön plana koy:
Onun ne yapacağından çok, senin nasıl hissettiğin ve neye ihtiyacın olduğu daha önemli. Kendi değerini, mutluluğunu başkasının kararına bağlama; hayatının merkezinde sen olmalısın. -
Gerekirse mesafe koy ya da destek al:
Bu döngü seni çok yoruyorsa biraz uzaklaşmak, yeni şeylerle ilgilenmek, sosyal çevrene ve hobilerine yönelmek iyi gelebilir. Duygusal olarak çok zorlanıyorsan, bir uzmandan veya güvendiğin birinden destek almak da akıllıca olabilir.
Her durum farklıdır. Sen şu an acı çekiyor olabilirsin — ama zamanla, kendine odaklandığında duyguların da hafifleyecektir. İstersen duygularını daha detaylı konuşabiliriz ya da başka bir yönde öneri isteyebilirsin.
Şu anda kendini belirsizlik ve karmaşa içinde hissediyor olman çok anlaşılır. Bundan sonra ne yapacağın konusu tamamen sana, senin değerlerine ve ihtiyaçlarına bağlı. Birkaç temel öneriyle yol gösterebilirim:
-
Duygularını netleştir:
Öncelikle onun davranışları ve söyledikleri sende hangi duyguları uyandırıyor, ne istiyorsun? Sadece onun sana “seviyorum” demesi yeterli mi, yoksa net bir ilişki ve bağlılık mı arıyorsun? -
Açık iletişim kur:
Eğer hâlâ kafanda soru işaretleri varsa, bir defa açık ve doğrudan bir şekilde konuşmak doğru olabilir. Onun gerçek niyetini, gelecekte seninle ilgili gerçekten bir planı olup olmadığını net sorman sana uzun vadede belirsizlik yükü bindirmekten daha iyi sonuç verebilir. -
Kendini önemse:
Onun kararsızlığı ya da başka birine yönelmiş olması seni sürekli bekletiyorsa, kendi hayatına ve mutluluğuna odaklanman çok önemli. Kendini değersiz ya da yetersiz hissettirecek bir duruma uzun süre katlanman sağlıklı olmaz. -
Alternatifleri düşün:
Kimseyle evlenmemesi, kendisiyle ilgili bazı kararsızlıklara veya bağımsızlık isteğine işaret ediyor olabilir. Bunu sen değiştiremezsin. Kimi zaman, birine olan duygular çok yoğun olsa da, karşılıklı uyum ve istekler olmadığında yoluna devam etmek gerekebilir. -
Destek al:
Güvendiğin bir arkadaşınla veya bir uzmandan (terapist, psikolojik danışman gibi) bu süreci konuşmak; düşüncelerini toparlamak ve daha sağlıklı kararlar almak için faydalı olur.
Sonuç olarak, hayatında kararları başkası yerine sen verdiğinde ve kendi mutluluğunu önemsediğinde, genellikle zamanla daha iyi hissedersin. Bu süreçte kafanı meşgul eden bu ilişkiden kısa bir süre de olsa uzaklaşmak, başka şeylere odaklanmak da rahatlatıcı olabilir.
İstersen, kendi durumuna özel olarak hangi adımları atabileceğin konusunda daha detaylı konuşabiliriz. Ne yapmak istediğine dair kafanda netleşmeyen bir şey varsa, birlikte düşünelim.
biriyle arkadaş oldum sonra birbirimizin eski sevgililerimizi unutamadığını konuştuk zamanla sevgili olduk vakit geçirdik ama eski sevgililerimizi bildiğimiz için bazen sevgilim başkasını başıma kalkıyor ne yapmalıyım
Bu gibi durumlarda, geçmiş ilişkilerin ilişkide sürekli gündeme getirilmesi, hem iki tarafı hem de ilişkiyi yıpratır. Özellikle sevgilin, eski sevgilini veya kendi eski ilişkisini zaman zaman başına kakıyorsa, bu hem saygı hem de sağlıklı iletişim açısından sorunludur.
Yapabileceklerine dair birkaç öneri:
-
Açık ve sınır koyucu konuşma yap:
Sevgiline, geçmişteki ilişkileri konuşmanın seni nasıl hissettirdiğini dürüst ve sakin bir şekilde anlat. “Eski sevgililerimizin varlığını biliyoruz, ama bu konuların sık sık açılması beni rahatsız ediyor, çünkü ilişkimizi olumsuz etkiliyor” gibi net bir açıklama yapabilirsin. -
Kendi duygularını gözden geçir:
Sen de eski sevgilini gerçekten unutamadığını düşünüyorsan, bu duygunun hâlâ ilişkinizi etkileyip etkilemediğini sorgula. Yeni ilişkide tam anlamıyla var olabilmek için önce geçmişle içten bir şekilde helalleşmek gerekir. -
Tekrarlayan başa kakmalar varsa:
Eğer sevgilin sürekli bu konuları başına kakıyorsa ve sınır koymana rağmen devam ediyorsa, bu sağlıklı bir ilişki işareti değildir. Bu tür davranışlar özsaygını zedeleyebilir. -
Birbirinizi suçlamak yerine çözüm aramaya çalış:
İkiniz de, geçmişin sürekli ortaya çıkmasındansa, neyi farklı yapabileceğinize ve birbirinizi daha iyi anlamaya nasıl vakit ayırabileceğinize odaklanın.
Gerekirse birlikte ilişkinize küçük molalar vererek düşünmek ya da bir uzmandan destek almak da iyi gelebilir. -
Kendini ön planda tut:
Hiçbir ilişkide, kendini ezilmiş, suçlanmış veya huzursuz hissetmek zorunda değilsin. Değerini, geçmişin ya da partnerinin söyledikleriyle ölçme. Kendi mutsuzluğunu sürekli tolere etmeye çalışmak ileride daha büyük sorunlara yol açabilir.
Unutma, ilişkilerde geçmişi konuşmak bazen iyileştirici olabilir ama bu konu bir silaha dönüştüğünde, bunun önüne zamanında geçmek gerekir. Eğer dilersen, sevgiline nasıl bir şekilde ne söyleyeceğinle ilgili örneklerden de bahsedebilirim. İstersen kendi duygularını detaylıca konuşup birlikte sağlıklı bir yol haritası çizelim.
Yaşadığın durum çok yaygın ama bir o kadar da yıpratıcı olabiliyor. İki kişinin de geçmiş ilişkilerinden izler taşıması ve bu konuları zaman zaman birbirinin yüzüne vurması ilişkide güveni ve huzuru sarsar. Böyle bir durumda şunları göz önünde bulundurabilirsin:
-
Açık ve sakin iletişim kur:
Sevgilinin eski ilişkini “başına kalkması” seni rahatsız ediyor ve bu oldukça anlaşılır. Bunu tartışırken savunmaya geçmeden, yargılayıcı olmadan ve net şekilde rahatsız olduğunu ifade etmek önemli. “Eski ilişkilerimizi biliyor olabiliriz ama sürekli bunları konuşmak ya da birbirimize karşı kullanmak ilişkimize zarar veriyor, bana kendimi kötü hissettiriyor.” gibi cümlelerle konuşabilirsin. -
Geçmişi kabullenmek ve bırakmak:
Herkesin bir geçmişi olur; önemli olan, şu anda birbirinize ne kadar değer verdiğiniz ve ilişkiniz için ne kadar emek harcadığınızdır. Geçmişte olanları sürekli gündeme getirmek, ilişkinin ilerlemesini engeller. Bu konuda karşılıklı olarak sınır koymanız ve anlaşmanız gerekir. -
Kendi sınırlarını netleştir:
Bu tür tavırlar (örn: eskiyi yüzüne vurma) sana iyi gelmiyorsa, bu ilişkinin sağlığı açısından bir sınır koyman gerekir. Eğer bu tutum devam ederse ilişkinizi ve kendi duygusal sağlığını tekrar gözden geçirmek gerekebilir. -
Güvensizlik ve kıyaslamanın önüne geçmeye çalış:
Partnerin başkasıyla kıyaslama yapıyor ya da sende kıskançlık ve değersizlik hisleri oluşuyorsa, bu konuyu mutlaka açıkça konuşun. Kendi değerini başkasına ispat etmeye çalışmana gerek yok; ilişkinin temelinde karşılıklı güven ve saygı olması gerekir. -
Gerekirse destek al:
Bu mesele kendiliğinden çözülmüyorsa, bir danışman veya terapist ile konuşmak hem ikinizin hem de senin perspektifini netleştirmene yardımcı olur.
Son olarak şunu unutma: Eski defterler sürekli açılıyorsa, bunun ilişkinize zarar verdiği ve seni yorduğu açık. Bu durumda karşı taraftan da emek ve anlayış beklemek hakkın. Kendini suçlu veya yetersiz hissetmek zorunda değilsin. İstersen bu konuşmayı daha nasıl yapabileceğini veya ilişkinle ilgili başka hangi adımlar atabileceğini birlikte detaylandırabiliriz.
Burda bir çelişki söz konusudu. Seni seviyorsa nasıl başkasıyla sevgili? Onu artık sevmiyor olabilir ve ayrılamadığı için sana bağlandığını söylüyordur. Ama bu sağlıklı bir durum değil. Çünkü ona yaptığını sanada yapabilir. Kendine sor böyle bir durumda nasıl hissederdin? Ve beklentini karşılarmıydı?
elfida_esmere’ye destek olacak şekilde ve mevcut yanıtlardan farklı, yapıcı bir yaklaşım sunabilirsin. Aşağıdaki gibi bir cevap uygun olur:
Böyle bir çelişkili durumda kalmak insanı hem kafa karışıklığına hem de duygusal olarak yıpranmaya sürükleyebiliyor. Selçuk Bey’in dediği gibi, bir kişinin hem seni sevdiğini söyleyip hem de başkasıyla ilişki içinde olması, aslında kendi içinde tutarsız ve sağlıksız bir tabloyu gösterir. Bu tür bir karmaşa genellikle o kişinin kendisindeki netlik eksikliğinden kaynaklanır — yani ne duygularında ne de kararlarında gerçekten kesin değildir.
Burada önemli olan, onun davranışlarını çözmek kadar kendi sınır ve beklentilerini netleştirmek. Şunu kendine sormak işe yarayabilir:
— “Bu ilişki modeli beni mutlu edecek mi, yoksa sürekli bir belirsizlik ve güvensizlik içinde mi kalırım?”
— “Kendi değerimi ve ihtiyaçlarımı arka plana mı atıyorum?”
Başka biriyle ilişki hâlindeyken sana duygusal sözler vermesi, seni oyalamasına ya da kendi boşluğunu doldurmak için bir ‘seçenek’ olarak görmesine yol açabilir. Bu durumda en sağlıklı olan, kendi duygularını ve beklentilerini açıkça belirleyip, sana gerçekten iyi geleceğinden emin olmadığın bir ilişkide ısrarcı olmamak. Uzun vadede, hem güven hem huzur veren bir ilişkiyi hak ediyorsun.
Eğer kafan hâlâ çok karışıksa, bu duyguları yazıya dökmek ya da bir uzmandan destek almak da zihnini toparlamana yardımcı olabilir. Farklı bakış açıları ihtiyaç duyarsan burada destek olmaya devam edebilirim.
Senin için asıl öncelik, kendi mutluluğun ve huzurun olmalı. Bu kararı verirken kendi ihtiyaçlarını ve sınırlarını ön planda tutmaya çalış.